Loin d'être un long fleuve tranquille, mon expérience des relations a été une série d'erreurs, de découvertes et, comme c'est souvent le cas à quarante ans, d'une acceptation radicale de soi.
J'ai été cette personne qui s'accrochait aux relations par peur, qui se compromettait pour éviter la solitude, et qui essayait de s'adapter aux modèles relationnels prédéfinis qui ne lui correspondaient jamais vraiment. Mais enfin, au bout de ce processus chaotique mais magnifique, j'ai appris que l'amour n'est pas une question de règles à suivre, mais simplement d'une compréhension de soi.
La monogamie : Entre conventions sociales et vérités intimes
J'ai grandi dans ce qui pourrait ressembler à une version un peu plus discrète d'un roman de Jilly Cooper. Dans la campagne anglaise aisée, ma compréhension des relations s'est forgée à travers les disputes explosives des adultes, ponctuées de phrases pleines de colère comme "elle est qui cette fois-ci ?", et les commérages chuchotés sur "échanger" et les "clés dans le bol". J'ai récemment appris que mon père avait amené sa maîtresse à l'enterrement de vie de garçon du frère de ma mère. Audacieux, mais pas surprenant. Lorsque nous avons déménagé dans une banlieue américaine, à l'âge où je commençais à explorer mes propres aventures sexuelles et romantiques, ces conversations secrètement entendues semblaient s'être évanouies. J'avais encore plus de questions, et encore moins de réponses.
L'éducation sexuelle à l'école, des deux côtés de l'Atlantique, réduisait les relations humaines à la simple reproduction biologique. Finalement, je me suis beaucoup appuyée sur les romans de Jackie Collins que lisait ma mère, avec leurs personnages imparfaits et passionnés qui suggéraient que l'amour pouvait prendre des formes différentes de celles que la société dépeint.
La société présente la monogamie comme la voie mature et responsable - un marqueur de réussite et de stabilité dans la vie. Les relations ouvertes, la liberté sexuelle et la polyamorie existent dans l'ombre du jugement. Mais si ce paramètre par défaut était plutôt une question de contrôle que de véritable connexion ? Si c'était notre bouclier collectif contre la vulnérabilité qu'exige la véritable intimité ?
J'ai vécu les deux facettes de cette histoire. Des relations monogames qui ressemblaient à des promesses vides. Et des connexions non monogames qui m'ont appris plus sur moi-même que je ne l'aurais jamais imaginé.
Se libérer des schémas hérités
Malgré les attentes sociétales, les conversations chuchotées et les romans de Jackie Collins, l'acceptation forcée de l'infidélité constante par ma mère a tissé en moi un récit intériorisé : faire tout le nécessaire pour éviter la solitude, même si cela signifie sacrifier son propre bonheur. Une leçon bien éloignée de la joie.
Ma relation la plus longue était fort en compatibilité et très faible en alchimie et, finalement, émotionnellement vide. Je suis partie de cette couple deux fois parce que j'ai choisi de ne pas être monogame. Les deux fois comme plan d'évasion, les deux fois parce que j'avais besoin de ressentir de l'affection, de me sentir "aimée". La seconde infidélité était un acte définitif d'auto-préservation - le dernier clou dans le cercueil d'une relation que je craignais de terminer, par peur que ne plus être en couple signifie un échec total.
Par hasard ou par destin, quand je suis partie, je me suis directement aventurée dans un monde et une relation où régnait la liberté sexuelle. J'ai commencé à questionner l'idée même du "couple" et à comprendre que monogamie et amour ne sont pas synonymes, pas plus que non-monogamie et amour ne s'excluent mutuellement.
La littérature et de nouvelles expériences m'ont ouvert les yeux sur des possibilités inédites. Elles ont remis en question l'idée que l'amour est une ressource limitée, suggérant plutôt que nos cœurs ont une capacité infinie de connexion.
À travers ces expériences, j'ai compris que la monogamie n'est pas une obligation, mais un choix conscient. J'ai commencé à questionner non seulement mes propres choix, mais aussi les fondements mêmes de ce que nous considérons comme la sécurité relationnelle. Que cherchons-nous exactement dans les relations ? Que signifie se sentir en sécurité avec quelqu'un ? Et pourquoi associons-nous engagement et exclusivité ?
L'illusion de la sécurité
Pour beaucoup, moi y compris par moments, la monogamie sert de bouclier - un mécanisme de défense contre la peur de l'abandon. Elle fournit une structure qui semble stable, même lorsque la relation à l'intérieur de cette structure s'effondre. Comme si appartenir à quelqu'un nous garantissait d'être en sécurité et respecté. Mais ni "l'appartenance" ni la monogamie ne garantissent la sécurité ; elles ne créent qu'une illusion de sécurité qui n'est rien de plus qu'une pression supplémentaire à supporter.
À travers toutes ces expériences, j'ai aussi découvert que ce que je prenais pour de la jalousie était en réalité une profonde insécurité. Ces deux émotions sont peut-être cousines, mais ce ne sont pas des jumelles. Je ne suis pas jalouse, et je ne crois pas qu'une personne puisse appartenir à une autre.
Quelqu'un de très sage m'a dit récemment : "Nous sommes plus amoureux de l'idée de la monogamie que l'un de l'autre." Et il n'a pas tort. Parfois, nous utilisons la monogamie comme un outil social, une façon de signaler au monde que nous faisons les choses "comme il faut". Mais si nous l'utilisions simplement pour éviter de regarder de trop près ce qui manque ?
Trouver sa propre vérité
À travers l'introspection et l'expérience, j'ai accueilli l'idée de la non-monogamie consciente, ou de la monogamie consciente (ça fonctionne dans les deux sens, je n'aime pas les étiquettes) - où l'exclusivité n'est pas un paramètre par défaut, pas plus que la relation ouverte, mais où les deux sont des choix qui peuvent être réévalués au fil de l'évolution de la relation. Il semble plus normal de vivre des phases dans une relation où l'on ne veut être qu'avec cette personne, et des phases où l'on souhaite tous les deux explorer d'autres connexions. Cela ne remet pas en cause ce que vous avez déjà construit. Cette approche m'a permis de me sentir en sécurité - mais pas piégée. La confiance peut se construire au-delà des étiquettes que la société impose.
Mon parcours m'a appris que l'amour est trop complexe pour être réduit à une seule définition. Que je choisisse la monogamie, une relation ouverte, la polyamorie ou quelque chose de complètement différent, ce qui compte le plus est que cela corresponde à qui je suis et à ma capacité d'être heureuse.
Une Vie Authentique
Alors que je continue d'explorer ce que la connexion signifie pour moi, je m'engage à créer des relations authentiques. L'objectif n'est pas de se conformer mais de mieux se comprendre et de faire des choix qui reflètent vraiment qui je suis.
La question n'est pas de savoir si la monogamie est "juste" ou si la non-monogamie est "fausse" - il s'agit de ce qui semble vrai sur le moment. Ce qui compte n'est pas la structure relationnelle que nous choisissons, mais l'honnêteté et la conscience de soi que nous y apportons. Parfois, la chose la plus courageuse que nous puissions faire est de remettre en question les idées et les valeurs dont nous avons hérité et de forger notre propre chemin vers l'amour et la connexion. Et si cela change, c'est normal. Le plus important est de vivre authentiquement, de choisir la connexion selon nos propres termes, et d’accepter que ce chemin soit en constante évolution.
Littérature et ressources
The State of Affairs: Rethinking Infidelity de Esther Perel
Ce livre explore les complexités de l'infidélité et remet en question les points de vue traditionnels sur la monogamie. Les idées d'Esther Perel aident les lecteurs à comprendre pourquoi les gens s'éloignent dans les relations engagées et comment cela peut servir de lentille pour remettre en question des idées plus larges sur la monogamie, le désir et l'engagement.
The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures de Dossie Easton et Janet Hardy
Un texte fondamental pour tous ceux qui s'intéressent aux relations non monogames. Il offre des conseils pour naviguer dans les relations ouvertes avec honnêteté et intégrité.
Ce site web propose de nombreuses ressources, des essais et des histoires personnelles sur la non-monogamie éthique. C'est un endroit idéal pour explorer les perspectives de la vie réelle et les conseils pratiques pour naviguer dans les relations non traditionnelles.
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