- 9 déc. 2023
- 8 min de lecture

L'ombre longue de la violence domestique

Dernière mise à jour : 8 mars

A blonde lady reflecting on her journey through domestic violence

Lorsque j'ai commencé à écrire ceci, j'avais envisagé quelque chose d'autre. Mon intention était d'exprimer un simple soutien à la Journée internationale pour l'élimination de la violence à l'égard des femmes. Toutefois, la récente sensibilisation accentuée autour de ce sujet a fait ressurgir un grand nombre de souvenirs ignorés et inconfortables que je me suis habituée à occulter.

J'ai donc pris mes marques et commencé à plonger plus en avant, réalisant rapidement que ce chapitre avait littéralement façonné toute mon existence. Et, après réflexion, c'est là que commence le chemin de prise de conscience et de guérison que j'ai entamé il y a trois ans.

Le dernier arrêt sur le chemin de la réconciliation

Déterminée de partager cette histoire inédite de violence domestique, à la fois physique et émotionnelle, et de ses effets à long terme, on m'a fait remarquer que je risquais d'être confrontée à des réactions négatives de certains personnes concernées. Les hésitations et la culpabilité ont refait surface, me rappelant le cycle malsain du silence qui perdure depuis trop longtemps.

Alors, quelque part entre ce qui aurait été le 67e anniversaire de ma mère et les six années qui ont suivi son décès, j'ai décidé de parler, d'offrir mon point de vue de personne élevée dans un environnement rempli d'agressions, d'irrespect et de chaos émotionnel.

Une histoire abrégée

Ma mère a subi des violences conjugales pendant plus de 25 ans. Un mélange toxique d'abus physiques et émotionnels qui a commencé avant son mariage et qui est rapidement devenu la norme.

À l'âge de 28 ans, on l'a persuadée d'abandonner toute aspiration à une carrière. Financièrement, il était plus logique pour elle de rester à la maison, une maison qui a rapidement été déménagée dans une campagne plus isolée.

Mon père a vécu dans un acte d'évasion qui a complètement supplanté la vie réelle, ne ramenant à la maison que de la colère, des rancœurs et du malheur qui ont été projetés sur elle, et ensuite sur nous.

Privée de son indépendance et de son respect de soi, ma mère a succombé à la dépression, à l'obésité et à l'isolement. L'ancienne rebelle à l'appétit féroce pour le plaisir, les relations sociales et la vie n'existait plus, son esprit écrasé sous le poids des abus.

Elle voulait faire et réaliser beaucoup de choses, mais on ne le lui permettait pas. Dévalorisée, elle donnait tout ce qui lui restait à ceux qui l'entouraient. Elle avait été renfermée.

Lorsqu'elle a finalement décidé de se battre pour elle-même, il était en réalité trop tard. Son manque d'amour de soi, d'estime de soi et de respect l'a conduite à négliger son bien-être tout au long de sa vie. Elle avait tellement l'habitude de s'ignorer en tant que personne qu'elle a ignoré les signes. Et quelques années plus tard, elle n'était plus là.

La violence ne l'a pas directement tuée, mais elle a semé les graines d'une vie profondément malheureuse et d'une négligence de soi qui ont très probablement contribué aux tumeurs qui l'ont finalement emportée.

Dommages collatéraux

En tant qu'enfant, le traumatisme d'avoir été témoin de violences domestiques laisse des cicatrices indélébiles. La peur devient un compagnon constant, jetant une ombre sur chaque jour.

On commence chaque journée en craignant qu'il rentre à la maison, que l'incident de la veille ne soit pas terminé, que le moindre geste ou le moindre bruit puisse être un déclencheur, et que tout cela puisse se produire dans notre monde extérieur de la maison.

Manipulés dans la crainte des conséquences d'une prise de parole, on apprend à réprimer ses émotions, à se cacher derrière des masques et à accepter comme normale une réalité déformée. La peur du jugement et la peur de la récidive créent une prison de silence.

On est amené à croire que la violence est le résultat de notre propre comportement. Le fait d'être contrôlé, contenu et rabaissé déborde sur tous les aspects de la vie et on apprend à ne pas s'exprimer par peur de ce qui pourrait arriver si on le faisait. À la maison, on m'a appris que ma valeur était définie par mon adhésion à ses normes, que ma voix était insignifiante et que ma douleur n'était rien d'autre qu'un boulet pour les autres.

Au-delà des contusions

La nature traître de cette dynamique se manifeste dans le niveau de manipulation. En voyant notre père dégrader systématiquement notre mère, en la rendant responsable de ses actions à lui, en nous mettant à la porte, en coupant toute communication avec le monde extérieur pendant un "épisode", nous sommes devenues prisonnières de la peur et de l'autoculpabilisation.

Au fur et à mesure qu'on grandissait, son besoin de se donner du pouvoir en nous réduisant à néant s'est aggravé. Si on créait ou construisait quelque chose dont on était fier, il l'abîmait, le cassait ou le jetait. Si on osait essayer de se défendre ou de défendre notre mère, les choses empiraient. On risquait de se faire plaquer contre un mur, de se faire jeter à travers une pièce, un œil au beurre noir ou de se faire enfermer à l'extérieur de la maison pour la nuit, voire plus longtemps. Cependant, si on était une fille ou un garçon sage, qu'on ne faisait aucun geste hors de son contrôle, tout se passait bien.

Aujourd'hui encore, je me sens coupable de son comportement, à tel point que je suis restée en contact, essayant continuellement de me convaincre que le passé est le passé. Malheureusement, ce n'est pas le cas, et chaque interaction, même un simple e-mail, est un rappel et déclenche l'existence d'une version passée de moi-même.

On apprend par l'exemple

Les traumatismes hérités deviennent un modèle qui se répercute sur plusieurs générations. Les cicatrices que j'ai gardées de mon enfance m'ont conduite à des relations qui reflétaient le dysfonctionnement de ma propre famille.

En quête de contrôle et de manipulation, et avec un sentiment omniprésent que je n'avais aucune valeur, j'ai entamé ma première relation abusive à l'âge de 16 ans. J'ai fui chaque rencontre qui promettait la stabilité, ne sachant pas comment m'y prendre. Je ne me sentais à l'aise que dans les situations où je n'avais aucun contrôle, où je ne prenais aucune décision, et où je m'immergeais volontairement dans les besoins des autres, en négligeant finalement les miens.

Ayant grandi dans un environnement chaotique, je n'ai jamais appris à connaître la notion de limites. On ne m'a jamais appris à développer un respect de soi, et la gestion des émotions était comme une langue que je ne comprenais pas.

J'ai intégré des leçons néfastes : qu'un homme n'a pas besoin de respecter sa partenaire, que nous devrions avoir peur d'être autre chose que ce qu'on nous dit d'être, et que nous devrions être punis si quelqu'un autour de nous est contrarié.

Ma seule relation à long terme n'a duré que parce que je suis revenue à un état de soumission, me moulant dans une version de la personne qu'il recherchait. J'ai masqué qui j'étais, sacrifiant l'authenticité pour un semblant de stabilité. Et comme je ne me respectais pas et ne m'estimais pas, il ne faisait pas de même. Il en est résulté deux personnes malheureuses et beaucoup de toxicité qui a empoisonné les liens qui restaient.

Des liens familiaux déchirés

Les traumatismes subis par la fratrie ne nous ont pas rapprochés, ils nous ont éloignés les uns des autres. Nos relations n'ont jamais été collaboratives et ont toujours été compétitives. Sans une base d'amour, de respect et de soutien, nous avons eu du mal à établir un rapport ensemble. Et nous avons même réussi à nous rendre mutuellement responsables de ce qui se passait autour de nous.

Aujourd'hui, aucun d'entre nous n'a de relation fonctionnelle avec l'autre. Et je ne pense pas que ce soit une coïncidence si nous vivons tous dans des pays différents. Nos souvenirs diffèrent et notre vécu est varié. Les conséquences ont affecté chacun d'entre nous de manière unique, ce qui fait que nous avons du mal à nous comprendre. Nous nous rappelons constamment des traumatismes passés et nous nous déclenchons mutuellement de manière malsaine.

Reconstruire le lien entre nous nécessiterait un engagement commun en faveur de la guérison et de la compréhension - un chemin difficile que nous devrions tous vouloir emprunter ensemble autant que séparément.

Il y a de la valeur dans la responsabilisation

La responsabilité dans les cas de violence domestique est complexe, indépendamment du genre. Il existe des initiatives et des systèmes de soutien pour y faire face, notamment l'apprentissage de la communication non violente et la restructuration cognitive. Mais pour progresser réellement, il faut que l'agresseur commence par reconnaître ses actes, admette le mal qu'il a causé et assume la responsabilité de son comportement. Malheureusement, dans le cas présent, cela n'arrivera jamais.

Transformer la douleur en raison

Cette histoire, loin d'être une bénédiction, a certainement été une leçon profonde, façonnant à la fois l'exemple qui m'a été donné et l'exemple que j'aspire à être.

Au cours des six dernières années, chacune de mes décisions a été motivée par la volonté de briser le cycle et de créer une meilleure vie pour ma fille. J'ai décidé que je ne voulais pas qu'elle ressente ma douleur, car ce serait alors sa douleur à elle aussi. Je savais aussi que pour pouvoir construire une relation durable à l'avenir, je devais commencer par apprendre à être moi-même sans crainte, à gérer mes émotions, à établir des limites et à apprendre à faire confiance.

Cette histoire est la nôtre, mais elle n'est pas unique. Elle constitue un appel à l'action, une incitation à reconnaître que la violence domestique est un problème collectif qui exige une attention particulière. D'innombrables personnes en subissent les conséquences dévastatrices, cachées derrière des façades apparemment parfaites.

En partageant ces histoires, nous grandissons, et en écoutant, nous brisons le cycle - une histoire inédite à la fois.

Ressources

Si vous êtes victime de violence domestique, ou si vous connaissez quelqu'un qui l'est, ou qui pourrait être affecté, voici quelques ressources :

FRANCE

Solidarité Femmes est un réseau de 73 organisations locales qui soutiennent les femmes victimes de violences domestiques.
Emergency Aid : Les victimes de violence domestique en France peuvent bénéficier d'une aide financière pour les aider à quitter leur domicile dans le cadre d'une nouvelle politique.

ROYAUME UNI

National Domestic Abuse Helpline : 0808 2000 247
Women's Aid propose un service de chat en direct et un répertoire des services locaux.
SafeLives offre des ressources et un soutien aux personnes victimes d'abus domestiques.

ÉTATS-UNIS

National Domestic Violence Hotline : 1-800-799-SAFE (7233)
The Hotline offre un soutien par téléphone, par chat ou par SMS.
JBWS : Offre des services de conseil aux victimes de violences domestiques.

Si vous êtes un agresseur dans une situation domestique, ou si vous connaissez quelqu'un qui l'est, et que vous souhaitez changer les choses, voici quelques ressources :